Разводът оказва влияние на цялото семейство. Какъв е най-добрият начин да помогнете на семейството си да премине през развода? Всяка ситуация и всяко семейство са различни. Но тези предложения могат да направят процеса по-малко болезнен за децата, тийнейджърите и семейството.
Помагане на децата да управляват своите чувства
Насърчавайте децата да споделят чувствата си — положителни или отрицателни — относно това, което се случва.
Важно е родителите, които преминават през развод или вече са разведени, да седнат с децата си и да ги насърчат да споделят какво мислят и как се чувстват. Това може да бъде предизвикателно за родителите, тъй като може да е болезнено да чуят определени неща, но опитайте се да се фокусирате върху чувствата и перспективите на децата, а не върху собствените си. Уверете децата, че чувствата им са важни, валидни и нормални. Дайте им да разберат, че можете да се справите с разговор за дори трудни или болезнени чувства.
По време на тези разговори избягвайте да решавате проблеми и да се опитвате да променяте начина, по който дете се чувства. Вместо това се фокусирайте върху слушането и благодарете на децата за тяхната искреност. Децата често чувстват загуба на семейството и може да обвиняват вас или другия родител — или и двамата — за случващото се в живота им. Затова бъдете готови да запазите спокойствие и да отговорите на въпросите, които децата могат да зададат, или да се справите с техните притеснения.
Направете разговорите за развода и как той влияе на децата си постоянен процес. С напредването на възрастта и увеличаването на зрялостта, децата могат да имат въпроси или притеснения, които преди не са обмисляли. Дори да изглежда, че вече сте обсъждали същите теми, поддържайте диалога открит. Ако е възможно, седнете с другия родител и планирайте как ще говорите за случващото се.
Ако чувствате, че може да се ядосате или да имате трудности да останете спокойни, помолете някой друг (роднина или семеен приятел, на когото децата се доверяват) да поговори с тях. Добре е и е здравословно децата да виждат родителите си, когато се чувстват тъжни или разстроени, но децата могат да се чувстват отговорни за емоциите на родителите, ако тези чувства станат непоносими.
Ако децата ви видят, че се борите с трудна емоция, моделирайте здравословно справяне колкото е възможно. Опитайте се да:
- Именувате емоцията си пред тях (например: “Сега се чувствам тъжен.”).
- Обясните, че е нормално да се чувствате така понякога (например: “Нормално е и е OK да се чувствам тъжен.”).
- Говорите за начина, по който ще се справите с трудните си чувства (например: “Нещо, което винаги ми помага, когато съм тъжен, е да печем бисквити заедно или да играем навън. Нека го направим!”).
Естествено е децата да имат много емоции относно развода. Те могат да се чувстват виновни и да си мислят, че “те са причината” за проблема. Това е особено вярно, ако децата са чули родителите си да спорят за тях. Децата и тийнейджърите могат да се чувстват ядосани или уплашени или притеснени за бъдещето си. Ако изразят тези емоции, уверете ги, че това не е така, но също така им напомнете, че е нормално да се чувстват така.
Въпреки че децата могат да се борят с развода дълго време, реалното въздействие обикновено се усеща за около 2 до 3 години. През това време някои могат да изразят чувствата си. Но в зависимост от възрастта и развитието си, други деца просто няма да имат думите. Вместо това те могат да проявяват поведенчески проблеми или да се борят с настроението си. При деца в училищна възраст това може да означава, че оценките им падат или губят интерес към дейностите. За по-малките деца тези чувства често се изразяват и в играта. Бъдете наясно с “ефекта на спящия”: малките деца могат първоначално да приемат големите промени, но разстройващи поведения или предизвикателни емоции могат да се появят години по-късно. Откритата комуникация с децата и моделирането на здравословно справяне, дори когато те изглеждат добре с големите промени, могат да намалят проблемите в бъдеще.
Може да е изкушаващо да кажете на дете да не се чувства по определен начин, но децата (както и възрастните) имат право на своите чувства. И ако се опитате да наложите “усмивка”, децата ви може да са по-малко склонни да споделят истинските си чувства с вас.
Груповите програми за деца на разведените родители, организирани от училища или религиозни организации, са отличен ресурс за деца и семейства, които се нуждаят от помощ, за да преминат през тези ранни етапи.
Не се карайте пред децата и не говорете лошо за другия родител
Дръжте конфликта и споровете далеч от децата.
Каквото и да е трудно, е важно никога да не казвате лоши неща за бившия си партньор пред децата или в тяхно присъствие. Децата улавят негативността и могат да разберат какво се казва, дори и да мислите, че са твърде малки за това. Изследванията показват, че най-голямият фактор за дългосрочното приспособяване на децата на разведените родители е нивото на родителския конфликт, който виждат. Децата се намират в трудна ситуация, ако трябва да взимат страни или да слушат негативни коментари за един от родителите си.
Също толкова важно е да признавате реалните събития. Например, ако единият от съпрузите се е изнесъл или е напуснал семейството, признайте какво се е случило. Не е ваша отговорност да обяснявате поведението на бившия си партньор. Но ако децата ви зададат въпроси, е важно да отговорите колкото се може по-неутрално и истински.
Опитайте се да не използвате децата като пратеници или посредници, особено когато спорите.
Въпреки че е изкушаващо, не използвайте децата си като пратеници. Има много други начини да комуникирате с бившия си партньор. Също така, не задавайте на детето си въпроси относно това, което се случва в другото домакинство. Децата се чувстват раздразнени, когато смятат, че трябва да “шпионират” другия родител. Където е възможно, комуникирайте директно с другия родител по въпроси като графици, посещения, здравословни проблеми или училищни проблеми.
Очаквайте неприятности, докато децата се приспособяват към нов партньор или деца на нов партньор.
Новите отношения, смесените семейства и повторните бракове са сред най-трудните части от процеса на развод. Новото смесено семейство може първоначално да добави допълнителен стрес и да доведе до нов период на приспособяване. Поддържайте линиите на комуникация открити, осигурявайте време за индивидуално общуване между родителите и децата и следете за признаци на стрес, за да предотвратите проблеми.
Получаване на помощ
Разберете как да намалите стреса в живота си, за да помогнете на семейството си.
Децата могат да се срещат с връстници, които успешно са преминали през развода на родителите си, новите партньори и новите семейни динамики и могат да се доверят на другите. Получаването на подкрепа може да помогне на родителите да намерят решения на различни практически и емоционални предизвикателства.
Родителите също трябва да помнят да се грижат за себе си. Намалете стреса, като намерите подкрепящи приятели и поискате помощ, когато ви е необходима. Опитайте се да запазите някои стари семейни традиции, докато създавате нови спомени. Показването на децата как да се грижат добре за ума и тялото си в трудни времена може да им помогне да станат по-устойчиви в собствените си животи.
Запомнете, че честността, чувствителността, самоосъзнаването и времето сами по себе си ще помогнат на процеса на лечение.
